第231节（第11501-11550行） (231/573)

我蹲着的时候，时间依然在流逝。可是时间可以解决的，只有悲伤，或是哀痛。

而不是爱。

「……爱……」

意外冒出的想法让我的脸颊开始发烫。说是「爱」会不会太夸张……好像也不会？

深深重视一个人，渴望了解对方的一切。

这应该就广义来看，说成是爱也无妨。

所以，我爱着岛村。这种说法并没有错。

我羞得要死，把很想撇开的脸固定面向正前方。脖子要抽筋了。

这份爱（暂定）告诉我不能再这样下去，使我开始采取行动。

总之先做些什么。要是不跟她谈谈，什么问题都没办法解决。所以，果然还是该打电话给她。

我按起表面已被由决心产生的手汗弄得湿滑滑的手机，畏畏缩缩地找出岛村的手机号码。要是被她设成拒绝来电，该怎么办？我心中的胆小鬼早早就爬上了心头。

我有真变成那样的时候的觉悟吗？我有办法放弃她吗？

内心布起许多防线，想让伤口能够浅一点。

而我像是弄开蜘蛛网般，扯开了那些线。

我把将近七十封的未寄出邮件当作成长的食粮，按下按钮。

我对着岛村，伸出自己的手。

我没有做好这只手会被拒绝，被她甩开的觉悟。也不保证事情会顺利进展。

但人生就是有许多「只能选择去做」的事情，而这也是其中之一。

对我来说，岛村是我度过高中二年级这段人生时不可或缺的存在。

我等待电话打通。这段时间令我感到焦急。等了又等，等了又等『喂，你好。』

「喔喔喔喔喔……」

我的双眼和嘴唇不禁颤抖起来，表露出不能表现出来的动摇内心。

胸口一阵疼痛。我尝到一股有如被人紧紧握住的剧痛，蹲到床上。

被岛村的声音搅乱内心并非怪事。不过，这次状况不一样。

恐惧胜过了勇气。我的中止从指根开始麻痹，好像中毒了一样。

『喂～小樱妹妹～』

岛村的声音中没有厌恶和敌意。她的话语没有绕远路，而是一直线地通往我这里。

我先对此感到少许安心，同时回应这道声音。

「岛……岛村……同学。」

『咦？怎么突然这么客气？』

我变得像看大人脸色畏缩起来的小孩。

要这么说不太对，但也相差不远吧。

「啊，那就……岛村。」

『我不太懂你这个「那就」的意思……那，怎么了吗？』

还问怎么了，就是出了大事，我才会一直很烦恼、很痛苦。

不过对岛村来说，那只是过了三天以后就不会在意的问题吗？我感觉到彼此在认知上的差异，感受到一股寂寞。同时，我也找到了「这么一来或许行得通」的希望之光。

我在开口之前重新跪坐。胸口的紧绷感稍稍和缓，获得少许空洞。

我已经得到足以发出声音，以及表达想法的空间了。

快动起来──我对自己下令。

「岛村。」

『怎么了？』

说真的上次那到底是怎样我也有很多话想说啊而且我心中的不安还多得跟山一样高我希望你可以全部解释给我听还有虽然是我擅自这么觉得但你那悠哉的态度有时候也会激怒我我好想大喊你不要害我感到不安好想依赖你好想哭感觉松懈下来表情就会扭曲起来开始啜泣所以我好想对岛村发火好想更了解你希望你可以告诉我简单来说──

「我在想……要不要去哪里玩。」

即使内心经过猛烈纠结，冒出的还是只有这一句话。

这情况我没有经验，所以只是类似我的揣测──

这样好像在央求母亲带自己出去玩。我觉得自己变成了那样。

我等待回答，握紧手机。岂止冒手汗，我全身都在流汗。

『嗯，是可以。』

岛村的态度和我完全相反，语调听起来很自在。

她就像电风扇留下风后，就转头离去一样，乾脆地答应了。