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“我知道自己的情况，你们也不用太伤感，以后都好好的，我走了，你们负担都能轻一些。”父亲说道这，眼角有些湿润。“照顾好你妈和瑞冬。”

“爸，你放宽心，别的事都别再想了，好吗？”

“记住爸爸的话，我的好女儿。”

事后再去想想，这算是父亲对我最后的嘱托了吧，从那天之后，父亲每日都疼得忍不住**，医院开的止痛药根本起不了什么作用。

那天上午吃过早饭，父亲便躺到了床上，直喊疼。我在一旁看着他痛苦万分，却什么忙也帮不上。

吃过药，父亲在床上挣扎着，“好疼，我受不了了…”他低声喊着，紧接着便晕了过去。

我们忙把父亲送到了医院，医生给打了一针杜冷丁，并告知我们，准备一下吧。

母亲听完双腿发软，直接瘫到了地上。虽然我们都有心理准备，但是当这一切真的来临时，任由多么强大的内心都无法抵挡。

“病人内脏都已经衰竭了，继续抢救没有任何意义。”医生对我说道。“我们能做的只是尽量让病人能恢复一段时间意识，你们来道个别，但是…希望并不大。”

一阵忙碌，医生护士在病房里出出入入。瑞冬也从学校赶了过来。我开始给亲属们打电话，通知他们，父亲的时间应该不多了。

大姑最先赶到了医院，隔着玻璃看着里面的父亲面色惨白，她抱着母亲便开始大哭。

抢救进行了近一个小时，最后医生低着头走出来，说了一句，“对不起，我们已经尽力了。”

我忙冲了进去，此时父亲已没有了心跳，躺在那像是睡着了一样，十分安详。“爸，爸，你醒醒啊！别走，女儿还有好多话没和你说，你别走！”

我扑在父亲身上哭到浑身无力，没想到，父亲留在世上的最后一句话是，“好疼，我受不了了…”没有所谓的嘱托，没有所谓的临终道别，一切都是那么突如其来。

母亲心脏本就不好，看到父亲在她眼前离开，伤心过度，直接晕了过去。父亲这边还没处理完，母亲又继而病倒，还好就在医院，抢救比较及时。

亲属们陆陆续续到了医院，此时只剩下我和瑞冬，在他们眼里，我俩还都只是孩子。

“穿衣服吧，一会身子僵了就穿不上了。”不知谁在人群里说道，便急着买衣服，套着开始穿寿衣。

迷乱、忙碌，我跟没头苍蝇一样，还没来得及悲哀，便要担起担子，处理一切身后之事。

去医生那里取死亡通知书，联系殡仪馆，买相应的东西，联系车辆…

我来回跑着，奔波着。殡仪馆打来电话，说车已经到了门口，让我们把遗体抬出来。就算是亲人，也没人愿意做这样晦气的事。还好我家是两个孩子，我和瑞东抬着父亲，一步步走得艰难。

这一天过得不那么真实，我还是无法接受这个现实，无法接受父亲的离开。夜里我坐在医院的走廊，母亲还躺在病床上。

“嗡”“嗡”我的电话不停震着，拿起一看是赵旭尧。这几天他给我打过三个电话，我都没接。可此时才发现，原来我身边一个人都没有…

我按下接听键。

“晓伊，你最近怎么了？为什么一直不接电话？”他的语气有些急切。

“我父亲…去世了…”只这几个字，我便泣不成声。

“晓伊，你别哭，没事，我现在就过去找你，你要挺住，好吗？”

没有再多的安慰，但只是一句我现在就过去，便让我冷到彻骨的心有了丝丝暖意。

第二天一早，我走出医院的大门，准备到殡仪馆给父亲烧纸。

“晓伊。”

我抬起头，赵旭尧穿着一身黑色衣服，站在我的面前。此时我已顾不得任何事情，真的撑不住了，几步跑了过去，“旭尧，我好怕，怕得要死…”

他将我紧紧抱在怀中，“别怕，一切都有我在。”

之后的几天里，旭尧一直帮着我忙前忙后，真的无法想象，在那个时候如果没有他，我该怎么挺过去。

出殡那一天我们没让母亲去，只有我、瑞冬、旭尧和一些亲属。瑞冬举着灵前烧纸用的瓦盆，“咚”得一声摔碎在地，我这才意识到，父亲真的要离开了…

悲痛、绝望…在父亲的遗体推进炼葬室时，我哭得几近晕厥，而旭尧一直陪在我的身边。

一切事情都会过去，就算你再悲痛，日子也会继续。旭尧在这边整整陪了我五天，我一直很感谢他，在我最需要关怀和帮助的时候，是他一直都在。

我留在家里又陪了母亲十天，瑞冬也继续回学校上学。最近母亲的身体状况更差了，真的如父亲所说，这个家还得靠我来撑着，我不能倒下。

回到哈尔滨，回到我熟悉的出租屋，回到我本应继续的生活轨迹。父亲的离开让我几乎失去一切动力，失眠、紧张、焦虑、烦躁…

那段时间我不和任何人说话，晚上睡不着觉，白天精神恍惚，似乎一直撑着我内心的支柱坍塌了一样。

王谡潇：

这是我写给你的最后一封信。

哈尔滨的天空现在是灰色的，你看到过吗？那种灰的那人压抑，压抑到让人喘不过来气的颜色。

前段时间，最疼我的父亲离开了，永远的离开了我。我还能记起小时候骑在他脖子上吃冰糖葫芦，还记得他在河边陪我放风筝，还记得他教我骑单车，还是记得他背着母亲偷偷给我兜里塞零用钱…一切美好的回忆，此时只成了回忆。

你知道吗？在父亲去世的前几天，我梦到了你，在梦里，你对我说，你一直在我身边。

可是，王谡潇，你在哪？在我最需要你的时候，你在哪？在我最悲痛的时候，你在哪？我恨你，恨你在我心中占据了这样重要的分量，而在我最最需要的你的时候，你却没有出现在我身边。

你知道我心里多难过吗？

我最近觉得好累啊，累的喘不过气来。几乎整整一个月，夜里我怎么也睡不着。我害怕看到镜子里的自己，害怕和任何人说话，害怕提及家人，害怕看到你的办公室…

任何一个细小的动作或任何一个词语都会不经意间刺痛我，我好疲惫，有时真想睡过去，可是一闭眼，满脑都是父亲的影子，满脑都是你的影子，盈盈绕绕，怎样都消除不了。

为什么在我悲伤的时候第一个会想起你？你能告诉我吗？就算在父亲葬礼那天，我哭着哭着，还是会想起你，想着此时此刻要是你能在我身边该多好。

时间不是让人痛，也不是让人忘记痛，而是让人习惯痛。谡潇，我现在已经习惯了。习惯了你不在我身边时，心里那种隐隐的痛。起初那种痛如刀剜一般，可是剜着剜着，疼着疼着，慢慢就麻木了，习惯真的是件可怕的事情。

我永远不会忘记你，永远永远…